Culpabilité et fatigue...mauvais duo
Hier c'était la fête des mères...Et je ne ne me suis pas sentie concernée avant que mon mari et ma fille me réveillent avec des croissants et une rose!!!
C'est bizarre...Je me suis positionnée en tant que fille de et non en temps que mère de. Comme quoi il me reste encore beaucoup de chemin à faire.
Nous avons décidé de mettre notre puce chez une nounou à partir de septembre. Maintenant reste à trouver la perle rare. Et puis faut que je me déculpabilise aussi. Parce que oui j'adore passer du temps avec ma fille mais y a des jours où j'ai pas l'énergie ni l'envie, je voudrais passer du temps à bouquiner, regarder la tv, ou sortir un peu. Je me sens pas une super maman pour le coup. J'amerais que notre puce accepte de jouer un peu plus toute seule. Elle accepte déjà mais elle se lasse vite. Ce que je comprends bien sûr mais houaaaa que c'est fatigant pour moi. J'ai l'impresion d'être une horrible mère en disant ça. POurtant je sais qu'il n'y a pas de mère idéale et que ce n'est pas en jouant à ma fille le pays des bisounours qu'elle en sera forcément plus heureuse. Et puis le temps passe si vite. Bientôt ses 6 mois alors je me dis que je devrais profiter au max parce qu'elle grandi vite et en même temps j'ai besoin de temps pour moi...
Et puis faut que je reprenne le travail aussi, enfin que j'en trouve un et pour ça faut que la poupette soit habituée à sa nounou donc voilà c'est assez simple. Mais bon d'un côté j'ai encore 3 mois devant mois.
Et puis j'en ai marre d'être toujours à cran. Un rien me fait montrer les dents. J'aimerais tellement être plus cool, moins tendue. Je ne sais pas trop comment faire. Je prends de grande respirations et je tente de me raisonner mais bon y a pas grand chose qui fonctionne.
Restée enfermée ce n'est pas bon pour moi. Alors oui y a des jours où je sors bien sûr avec la puce et pour la puce même si je fais un petit tour dans les magasins pour moi avec elle ce n'est pas vaiment un moment pour moi. Etre égoîste voilà ce qui me gêne. Pas que je ne le sois pas mais après j'ai toujours ce sentiment d'être une mauvaise mère. PAs facile du tout.
Et puis ça complique tout je trouve parce que quand mon mari a fini de bosser j'attend impatiemment son retour pour qu'il prenne la relève et que j'aille m'ahérer sauf que lui aussi il a besoin de souffler après sa journée... MAis du coup si lui souffle quand il repars pour le boulo moi je fais une journée non stop avec la petite jusqu'à ce qu'elle aille se coucher. Et du coup le lendemain ben je suis un peu plus à plat et le surlendemain encore un peu plus... Bref mon mari prend la relève le temps d'un après midi ici où là mais j'ai pas toujours l'impression que ce soit suffisant. Bah c'est le serpent qui se mord la queue. Je crois que je suis plus fatiguée que je ne le croyais... C'est pas simple d'être maman, ha ça non alors.
Faudrait peut-être que j'arrête aussi de me poser autant de questions et que je vive simplement les faits les uns après les autres. Que je lache prise, que je me mette moins la pression en gros d'accepter chaque événement sans en faire une étude de 50 pages...Mouhais mais si je savais faire ça ça se saurait... bon aller je prend une décision avec moi même. Quoique je fasse et ben je fais ce que je peux et même si j'aurais pu faire mieux et ben je fais ce que je fais comme je le fais donc pas la peine de réflechir et de culpabiliser!!! Aller la ma grande à partir de maintenant tu fais comme tu peux et tu dois l'accepter!
T'es pas parfaite et c'est très bien répète après moi...
Bon on verra combien de temps je tiens...