fatiguée et en colère
J'en veux à mon mari pour quelque chose que j'ai choisi. C'est fou quand même. J'ai choisi cette vie, m'occuper de ma poupette. Je ne m'étais pas projetée soit assez soit j'étais au pays des bisounours. Quoiqu'il en soit j'ai toujours eu peur de faire un bébé toute seule, de me retrouver seule à élever mes enfants tel que ma mère a eu à le faire. Je pensais ne pas avoir les épaules et bien en fait j'en suis tout à fait capable puisque c'est ce que je fais. Mon mari qu'il soit là ou pas ça ne change rien c'est moi qui gère et même quand il s'occupe de notre fille il m'interroge sur tout, il ne gère rien il se repose entièrement sur moi. Nous avions pourtant eu une conversation où je lui ai fait part de mon besoin qu'il soit plus actif, plus réactif, qu'il prenne des initiatives. C'est horrible. Il donne l'impression d'avoir peur de mes réactions, comme s'il ne voulait surtout pas me contrarier, ce qui en soit est un bon geste mais là franchement ça me soul. Je deviens une femme que je déteste et du coup je lui en veux car j'ai le sentiment que c'est lui qui me fait devenir cette femme. Je suis toujours à lui dire si où ça, attention, faut faire comme ci, t'as pensé à ça. Je n'ai plus de mari j'ai un 2nd enfant. C'est comme si j'avais un ainé à qui j'explique comment s'occuper de sa petite soeur. C'est atroce car il se laisse faire, il ne me dit rien, il valide ce comportement, c'est comme si ça lui convenait, il me laisse le materniser, il n'est plus un homme à mes yeux, je ne l'admire plus, il m'énerve pour tout, tout le temps. Je ne peux plus le supporter. Combien de temps encore? Avoir une discution avec lui s'impose ça c'est sûre mais je suis à bout de nerf, crevée, j'ai chopé la crève de ma poupette, qui pendant 2 nuits ne pouvait dormir qu'en position verticale du coup moi j'ai pas dormi du tout, je suis restée assise avec elle dans mes bras pour qu'elle dorme bien et j'ai pas récupérer ce sommeil puisque je me suis occupée d'elle tout le temps. Je suis drôlement en colère, j'ai envie de taper dans quelque chose, de hurler, de pleurer. J'ai la rage. C'est atroce. Vivement que ça passe et que de jours meilleurs se présentent.
ça m'énerve d'autant plus que car c'est toujours moi qui ais un problème, à qui la situation n econvient pas, je suis l'emmerdeuse de service, la jamais contente, c'est toujours moi qui vais avoir des choses à dire. Lui tout lui convient, il attend que ça passe et je déteste ça!!!