Tristesse et déception
Le 7 décembre j'ai eu un Transfert d'embryon congelé. 1 sur 2 avait repris sont développement. Un bel embryon d'après le gygy. Prise de sang demain, le 22 décembre. Mais voilà, mes règles sont là. Cruelle est la vie parfois. Tant d'attente, d'angoisse, et d'impatience. Partagée entre vite qu'elles arrivent au moins si pas enceinte je serais fixée et non faut pas qu'elles arrivent!
Donc pas enceinte. Donc re-plongeont dans toutes les démarches...traitements, echographies, etc. En espérant que cela fonctionne encore. Extrêmement déçue et triste. j'y croyais tellement. j'avais la sensation que oui j'étais enceinte, vraiment c'était un sentiment profond.
Comme quoi la volonté est parfois plus forte et très trompeuse. Je m'y voyais déjà. J'imaginais. J'ai fait cette erreure là encore une fois. Nous n'avons que l'espoir dans ce cas là, mais l'espoir est à double tranchant. Là il me tue.
J'étais pourtant si sûre. me suis-je convaincue moi-même? La force du mental est telle...
Je pleure cet enfant qui aurait pu être. Je pleure ce bonheur que j'ai touché du doigt. Je pleure cet espoir qui m' a porté. je pleure sur mon idiotie. Je me suis laissée allée à croire. Je savais que je n'aurais pas du. Je savais que cela allait se passer ainsi. Je savais qu'il y avait très peu de chance que cela fonctionne. C'était surtout pour clôturer notre premier tentative pour pouvoir entamer une seconde tentative mais je n'ai pas pu m' empêcher. j'ai crié victoire trop vite, la descente est d'autant plus rude.
C'est terrible car je ne sais pas comment je vais supporter de nouveau tout cela. Chaque fois croire et puis se dire que ben si pas cette fois ce sera la prochaine. Mais si ça ne marchait plus???
Se faire une raison. Nous avons une fille, c'est déjà extraordinaire.
Oui mais quand même. Connaitre à nouveau une grossesse ce serait magique. Pas cette fois en tout cas. Va me falloir un peu de temps pour m'en remettre. La vie continue. Les fêtes sont là.
Pourquoi aujourd'hui? Pourquoi pas plus tôt? Pourquoi m'avoir laissé espérer si près du but??? Je suis anéantie de tristesse mais pas de colère cette fois. Je n'y peux rien, c'est ainsi. Mais je m'étais déjà attaché à ce petit bout qui finalement ne sera pas. C'est ça le plus terrible cette fois. Pas seulement l'espoir c'est que je l'aimais déjà.